Sabe, eu jurei a mim mesma nunca mais falar desse amor diversas vezes.

Mas eu continuo a falar pois não deixei de amar como planejei muitas vezes também.

Tudo começou como uma brincadeira, "eu não levo a sério e nem você"...

E assim hoje, num dia normal como aquele outro, eu penso em você antes de durmir, alias todos os dias eu penso.

Eu penso, e fico horas imaginando nós dois juntos...

Fico imaginando nosso tão sonhado encontro, eu correndo em direção aos seus braços, e você me apertando bem

daquela forma que eu quero, me tirando o folêgo e me deixando aquecida por bastante tempo, imagino também sua voz

chamando meu nome, falando coisas bobas e me tirando do sério, realmente eu não consigo deixar de te querer.

Ah, eu também imagino o gosto do seu beijo, seus lábios juntos aos meus... é realmente o que eu mais queria.

Imagina só que louco, isso tudo acontecendo não?

Nós dois juntos, agarradinhos, sentados na cama e imaginando como foi dificil chegar até aonde chegamos... imagine só

um "nós" , é pedir demais não?!

É...eu sei,mas não consigo evitar.

E hoje mais uma vez cheguei a uma conclusão, não menos importante que a de ontem.Cheguei a conclusão que te amo.

É, ontem eu também cheguei a essa conclusão, e antes de ontem também, amanhã provavelmente eu irei segundos antes

de dormir dizer: é, realmente eu te amo.

E mais umas vez eu vejo lágrimas escorrendo sobre meu rosto, me vejo soluçando como uma criança, me vejo amando.

E mesmo que eu tenha que esperar um longo tempo, esperarei, porque você é o motivo de tanta coisa para mim.

Motivo de angústia,dor,sofrimento, mas também é motivo de felicidade,sorrisos e esperança.

E é exatamente por isso que eu ainda não desisto e todo os dias antes de dormi , depois de um bom tempo pensando em ti eu

peço a Deus uma chance para nós dois, eu peço que também cuide de ti pois eu não posso ainda...

Peço que mesmo longe,você esteja bem,sorrindo e que acima de tudo esteja feliz.

Não precisa ser ao meu lado...bem, é tudo o que eu desejo e mais peço, mas se for pra ver aquele seu sorriso que me

rouba totalmente e me torna completamente sua, sim, eu sacrifico até minha maior vontade.

E sabe qual o nome disso tudo?

Aposto que pensou "loucura" né?

Mas na maioria das vezes eu costumo chamar de "amor" , somente amor.

Necessidade.

Nos últimos dias eu percebi que sempre se é dependente um pouquinho...

De coisas , de pessoas , de objectos...

Porque quando algo que você é apegado se vai , dói tanto... Porque você é obrigado a desapegar sem mesmo ter praticado antes viver sem...

Você só é obrigado , ter que acostumar quando o que você menos quer é isso...

Ter que aprender a dividir quando você viveu sua vida toda tendo aquilo só para você...

Algo tão importante para sua felicidade. Algo que é como uma necessidade para você.

Ai este ' algo' se vai... mas por vontade própria em busca de sua felicidade, e o que você faz?

Você sorri , finge que está tudo bem quando não está! Quando seu coração está em pedaços, quando você está em pedaços ... Quando você não se lembra como é estar bem , com o coração aquecido pois esta dor que lhe sufoca não permite que você saiba o que é isso...

Mas não brigue , não discuta, só aceite.

Chore , não crie limites para suas lágrimas e menos para sua dor, diga que você é forte mesmo não sendo, isto lhe tornará forte , pois a vida é assim, se aprende com dores , sacrifícios...

Tente ser forte. Lembre do abraço da felicidade e mesmo que você não tenha mais ele todos os dias para você , lembre-se que um dia ele foi seu , é este sim é um motivo para sorrir.

Por onde eu andei.

Sabe...

nos últimos meses muita coisa aconteceu...

Alguns novos sentimentos tomaram conta de mim.

Como a paixão e a saudade, como mais dor e mais tristeza , mas raiva e mais falta de compreensão.

E tentando me encontrar eu consigo me perder mais ainda...

E tentando não sofrer, não sentir, acabo me destruindo mais , sentindo mais...

E orando para tudo ficar bem, com o rosto cheio de lágrimas como se fosse a primeira vez que sinto alguns desses sentimentos.

É bom se conformar que a vida levou, que a vida me fez sentir , e que nada vai ser como antes... é bom começar a se conformar ou a vida me obriga a isso, é bom começar engolir os choros e parar de soluçar ...

Só queria que toda essa dor que me consome passasse , mas parece que nunca vai passar.

E me diz , o que , o que eu faço enquanto não passa?

São muitos sentimentos para uma pessoa só, é muita dor de cabeça.

Pois é, enquanto não passa , vai acontecer a mesma coisa , toda noite , olhos cheios de lágrimas , querendo escrever num papel tudo que sente sem poder , ouvindo uma música que me lembra momentos que doem profundamente , e sentindo , pedindo a Deus que passe , mesmo sabendo que algumas dessas dores nunca vão passar, pois é...nunca vão passar.

:)

Oi pessoas. Bom eu fiquei muito tempo sem postar pelo motivo não sei. :/

Tenho ficado muito tempo no tumblr e nos ultimos tempos tenho andado diferente.

Vou tentar voltar a ativa , e quem lê meu blog perdões ToT

Meu mundo.

As vezes percebo que o mundo que construí é muito fechado. Fechado pra visitas, fechado para opiniões,fechado para as pessoas...

Talvez ele seja mesmo isso.

Talvez eu não queira que as pessoas veiam me visitar depois de terem me abandonado, talvez eu não queira que venham me dar opiniões fúteis, criticas eu até aceita, mas que se conformem com que eu sou.

Talvez eu só não queira que mais pessoas entrem, mexam comigo, despertem sentimentos que não quero sentir, não por medo , mas por não querer se decepcionar, ai depois essas pessoas se vão, deixam apenas em minha mente lembranças, deixando saudades, deixam uma vontade louca de ter essa pessoa de volta, uma vontade de viver tudo denovo, uma vontade de não só viver denovo mas sim viver coisas novas.

As pessoas são assim. Entram.Dão suas opiniões. Magoam. Mexem com agente de alguma forma.Permanecem junto algum tempo e depois, depois vão e deixam o que eu costumo chamar de coração, em pedaços.

Pedaços que por mais que o tempo passam não voltam a ser a mesma coisa. Pode-se até algumas novas pessoas chegarem e colar esses pedaços com fita adesiva, mas e depois? E se a fita não resistir , e o pior é que se é colado, mas nunca, jamais volta a ser o que era antes.

Não volta jamais. é por isso.

Agora todo esses ' talvez' que usei no inicio do texto é como eu me sinto agora.Uma 'talvez' pessoa, uma 'talvez' feliz, uma 'talvez' triste, um 'talvez' sentimento, uma 'talvez' certeza e uma 'talvez' vida.

Porque já não tenho certeza de mais nada nessa vida desde que ouvi um 'eu te amo' e depois fui largada , desde que acreditei demais, e no fim, no fim, me fodi. Pois é.

Sem definição.

Bom, o que eu estou sentindo já não é nenhuma novidade.

Já também não encontro palavras para definir. As vezes uso 'normal' mas não sei se posso chamar isso de normal, sabendo que normal é uma palavra cujo significado é quando tudo devia estar no ponto,normal.

Pois é. Eu também não chamaria de ruim. ou de bom.

Porque bom , não é. Ruim , já nem tenho tanta certeza.

Sinto como e alguém estivesse me vigiando. Sinto-me como se a palavra 'liberdade' não fizesse sentido. Sinto-me pega pela angústia.

E nada do que eu faça resolve. A não ser estar longe de algumas pessoas. A não as vezes estar só e poder ser quem eu quero ser, falar tudo que tenho vontade e ouvir tudo que quero ouvir sem que limitem e digam se é certo ou errado.

Eu não sei. Só queria que essa sensação passasse. Como muita coisa que eu não queria passou...

Minhas lembranças.

Acordar num dia e resolver mudar é tão comum para mim.

A cada dia descubro novas coisas e tenho vontade de mudar;

Novas bandas, novas pessoas, novas roupas, nova forma de ver o mundo...

E eu que pensei que eu não iria mudar; Pensei que eu seria a mesma para sempre.

Engano o meu, o que mais aconteceu foram mudanças em minha vida.

Sabe, algumas pessoas, eu sinto tanta saudade.

Queria que a vida não levasse quem é especial. Queria que a cada ano novas pessoas especiais viessem , mais sem que as 'já' especiais fossem...

Quando olho fotos minhas já não enxergo a mesma pessoa , trato-a como uma desconhecida, aquela que um dia foi inocente demais...

Não me exergo, trato como se fosse outra, trato como se não fosse um parte de mim...Uma parte que já se foi. Uma parte que existiu e foi , e se não tivesse existido eu não seria oque sou hoje. :)

Me olho e vejo como eu cresci em alguns aspectos e em outros continuei a mesma criança...

Guardo minhas boas lembranças, as más. E não deixo que passem de lembranças.

Algumas pessoas, ainda fazem parte de mim, alguns laços à distância vou levando, algumas ilusões joguei fora, algumas roupas doei para a caridade :)

Lembranças não deixo que passem de boas lembranças. E assim eu vou seguindo para construir novas e -boas-e-más-lembranças. Porque a fase 'medo de mudar' ficou para trás junto com aquela mesma pessoa que não reconheço nas fotos. ;)